幽默风趣笑死人的句子（幽默风趣笑死人的话语优秀版）

1、你任何为人称道的美丽，都有ps的痕迹。

2、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

3、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院都是我来扫。

4、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。

5、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

6、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

7、重温了一下《泰坦尼克号》，发现一个道理：挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的屌丝！

8、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄师。

9、好像是时候给大家普及一下雪花的科学知识了。雪花主要分三种，一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香。

10、家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？

11、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

12、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。

13、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

14、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧。

15、末日前先去超市吃东西，最好吃到撑死。

16、真正的婚姻不是生活一辈子不吵架，而是吵架了还能生活一辈子。

17、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

18、有些事天注定，花开花落虽无情，却是时间的使命；人无翅膀需步行，那是必然的事情；坦然面对人生，谁让你是劳碌命，躲开猫儿追捕，大米填饱就该高兴！

19、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面我自己会买。

20、哄老婆开心就做做假，哄孩子开心就做做秀；哄自己开心就做做梦。

21、朋友不怕真坏，就怕假好。

22、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。

23、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

24、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

25、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。

26、你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块2了，你七毛我七毛，咱俩就能抱着一块死了。

27、不求门当户对，只求感觉到位。

28、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

29、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

30、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。

31、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

32、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。

33、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

34、一个人快活.二个人生活.三个人就是你死我活！

35、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？

36、人一定要拼，哪怕生为草绳，也要做绑螃蟹的那根。

37、男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

38、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

39、为什么一看书.就困呢？因为书，是梦开始的地方。

40、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。

41、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好。你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱呢！

42、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

43、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。

44、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。

45、人的状态有四种：忙.很忙.非常忙.不慌不忙。

46、小时候我们把玩具当朋友.长大了朋友拿我们当玩具。

47、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！

48、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。

49、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

50、最体贴你的是鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净。

51、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

52、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

53、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

54、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

55、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

56、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度。

57、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！

58、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

59、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了传染给我，头都给你打爆。

60、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

61、吃好，喝好，睡好，快乐人生。

62、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

63、别和我谈永远，除非你能告诉我永远到底有多远！

64、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

65、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

66、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。

67、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。

68、人追钱跑，越追越穷；钱追人跑，想穷穷不了。

69、没文化可以学，长的丑可以整，心眼坏是真的没有办法治。

70、今天天气好，结了个婚。

71、别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！

72、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

73、道理我都懂，可听到别人喊帅哥还是忍不住回头。

74、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

75、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

76、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

77、努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。

78、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

79、还说我不关心你，我每次半夜被热醒，都不忘帮你把被子盖好。

80、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

81、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

82、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。

83、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

84、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还天天下雨！

85、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。

86、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

87、不用你瞧的起，若有一天我崛起，连本带利还给你。

88、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

89、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

90、遇见了你这么可爱的人，再艰难的生活都没有感觉了。

91、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

92、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

93、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。

94、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫《穷极一生》。