幽默风趣笑死人文案实用版(幽默风趣笑死人金句)
1、辉煌肯定有,就看怎么走。
2、秀恩爱的人换了一批又一批,只有我,雷打不动地单身。
3、你喜欢什么颜色?酸辣粉!
4、人一定要拼,哪怕生为草绳,也要做绑螃蟹的那根。
5、不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。
6、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸,年老的时候,镜子算是扯平了。
7、虽然我不会做饭,但我点的一手好外卖啊。
8、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
9、世界是我们的,也是儿子们的,可最终是那帮孙子们的。
10、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
11、周一到周五是出卖自己灵魂的日子,周六和周日是赎回自己灵魂的日子。
12、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。
13、双十一奋斗了两小时,把电脑关了,心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦,说起腰带,然后我又默默地打开了电脑。
14、末日前先去超市吃东西,最好吃到撑死。
15、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。
16、如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫《穷极一生》。
17、一辈子,从今天开始,从我变成了我们。
18、朋友不怕真坏,就怕假好。
19、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。
20、发工资后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,期待一个星期,这个月就完了!
21、有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。
22、吃好,喝好,睡好,快乐人生。
23、世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的,一种是像我这样的。
24、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。
25、管不住嘴,迈不开腿,吃完躺床上纳闷,自己到底怎样才能变美。
26、如果你实在饿了可以打电话给我,我随便吃点零食嚼给你听。
27、想做你的太阳,高兴的时候温暖你,不高兴的时候晒死你。
28、请关心一下你身边的吃货,可能一不留神就撑死了。
29、昨天是历史,今天是开始,明天谁都不好使!
30、三分忙,七分瞎忙,总算把这生活凑满了十分。
31、晚上照镜子,看着自己洁白如玉的身体。叹息着:多好的白菜啊,怎么就找不到猪呢?
32、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差。
33、虽然你长得丑,但是你想得美啊。虽然你上班早,但是你挣得少啊。虽然你工作忙,但是隔壁有老王啊。
34、瞎子点灯,或许不是一种愚蠢,亦或是一种智慧,甚至气度。
35、虽然我工资不高,但是我很会省钱,看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买,比如说刚才我看上了一架直升机,后来一想还是挤公交划算,一下就省了好几千万。
36、深夜玩手机的我,除了多愁善感,还要被手机打脸。
37、努力了这么多年,但凡是有点天赋的,也该有点成功的迹象了。
38、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。
39、今天天气好,结了个婚。
40、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。
41、老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?小明:二维码!老师:滚出去!
42、二十多岁的年纪,有的人脱了单,有的人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
43、开电动车一定要戴好头盔,否则,会被开宝马的同学认出来。
44、小时候我们把玩具当朋友.长大了朋友拿我们当玩具。
45、人都有蹬鼻子上脸的天性,神都是供出来的,混蛋都是惯出来的。
46、长得丑并不可怕,可怕的是你还相信这句话。
47、有些女人穿丝袜,显得身材好。还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。
48、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。
49、每天都在上演的三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡得太晚。
50、食物掉地上五秒内捡起来,这个视贫穷程度来定的啦,足够贫穷的话一分钟都行。
51、执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗!
52、信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。
53、我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算我白活了。
54、别人酒后吐真言,我酒后只会吐食物。
55、你任何为人称道的美丽,都有ps的痕迹。
56、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。
57、不要太在乎自己的长相,因为能力不会写在脸上。
58、道理我都懂,可听到别人喊帅哥还是忍不住回头。
59、在错的时间里遇到对的人,在对的时间里失去爱的人。
60、人追钱跑,越追越穷;钱追人跑,想穷穷不了。
61、遇见了你这么可爱的人,再艰难的生活都没有感觉了。
62、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。
63、在烹饪学校学习多年,别人煎炒烹炸样样精通,而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
64、男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的,那是狗狗。
65、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
66、你说我骗人?我骗得一般不是人,你认为你还是人的话就相信我。
67、枯藤老树昏鸦,空调wifi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。
68、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。
69、有人说我不要脸,这话一听就是嫉妒我,这么帅我哪舍得不要?
70、有时候,不使出全身力气努力一把,你都不知道什么叫绝望。
71、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢,花钱的速度跟兔子奔一样快。
72、哄老婆开心就做做假,哄孩子开心就做做秀;哄自己开心就做做梦。
73、如果你想和我谈恋爱,给我爱情和包就行了,面我自己会买。
74、相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。
75、其实开放二胎也是好的,因为我觉得我是找不到对象了,有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
76、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。
77、不经历风雨,怎么迎接暴风雨。暴风雨之后,不仅没看到彩虹,还感冒了。
78、为什么一看书.就困呢?因为书,是梦开始的地方。
79、天凉了,你记得穿多件衣服,尤其现在是换季的时候,不然感冒了传染给我,头都给你打爆。
80、你瞧你吧!看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄师。
81、别和我谈永远,除非你能告诉我永远到底有多远!
82、完了,你也不理我了,我成狗不理了。
83、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好。你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱呢!
84、还说我不关心你,我每次半夜被热醒,都不忘帮你把被子盖好。
85、一直没有告诉你们我真正的身份,其实我是白雪公主。
86、最近又胖了,打电话时一笑,脸蛋就能碰到挂机键。
87、放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
88、千万不要在海边开玩笑,否则会引起海笑。