幽默笑话集锦（幽默笑话合集）

1、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

2、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了

3、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

4、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

5、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。

6、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活?猛男曰：里面的搓搓!

7、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗?”某君答：“房内蚊子太多!” (这个说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)

8、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

9、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

10、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!”

11、每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。

12、一对男女正在做〈!-->爱，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说：少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧!

13、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

14、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

15、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道:“美女，买了手机送我点什么吧?”美女一愣，淡淡的说:“我送你出去吧。”WQNMLGB……

16、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

17、村妇报案说：丢人那!俺昨晚被强了。pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。

18、当有人侮辱你的时候，要记得，狮子不会因为听到狗吠而回头。

19、掏心掏肺对一个人，要么得到一生的知己，要么换来一生的教训。

20、夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。

21、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

22、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

23、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

24、生活在于经历，而不在于平米；富裕在于感悟，而不在于别墅。

25、老婆打至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?

26、年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。

27、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

28、男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”

29、一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么B?”护士没好气地说：“你是牛B!”

30、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧?”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”

31、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

32、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

33、老师：“如何分辨章鱼的手和脚?”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

34、一七旬老翁兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!

35、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。

36、再潦倒的生活也压不垮诗人，但印刷错误会要他的命。

37、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

38、我无所谓对你的无理取闹，只能抱歉，我并不能无条件容忍，你的幼稚。

39、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

40、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也没必要写那么大吗!!!

41、坐在酒吧小巧的桌椅里，不会和周围人有玩碰碰车的感觉。

42、活得简单不难，只需懂得为自己而活，为美好而生，为幸福而做。

43、志向要远些，目标要近些，与其躺在原地做梦，不如逐步靠近梦想。

44、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

45、幼儿园女教师领学生，不慎露出一根毛，一学生问：老师，那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉，说：线头。

46、四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我：乙说要做麻将个个都摸我：丙说要做雪糕人人都舔我：丁说要做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫!

47、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成，词写的是：挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。

48、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没?女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没?服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的!

49、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

50、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

51、上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。

52、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事!

53、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀?”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的!”

54、我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了!!!我给他发短信说：“咱们分手吧!”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”一点点语录网

55、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋?”

56、某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里，第一天放入麻雀被鹦鹉打死。鹦鹉说太小，后放入鹰，鹰也死。鹦鹉毛没了!它却说：妈的!丫还挺厉害不光膀子还真打不过它。

57、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

58、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

59、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。

60、两个侏儒去鬼混，一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿，一二三、嘿…’。次日甲对乙说：‘你丫身体真棒!’乙：‘老子忙了一夜都没跳上床!’

61、俩个人聊天，甲问：“兄弟对名著感兴趣吗?”乙答：“水浒”甲问：“喜欢那条好汉?”乙答：“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条”甲问：“为什么?”乙答：“鲁至深，使劲，送浆，软小二”!(和第一条一样邪恶)

62、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!”

63、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!

64、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：早产啦!

65、晚上，傻子逛公园见情侣做〈!-->爱，爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么!傻子一笑：我傻B?你才傻B那，底下人都走了，还干呢?

66、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

67、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

68、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。