幽默笑话锦集（幽默笑话大全）
1、大雁往南飞，蚂蚁大搬家，街上唯独你，自己在溜达。头顶张双耳，手掌分两叉，四脚都着地，一走一蹦达。真向问问你，是兔还是猪！不管你是啥，保暖是首发！
2、今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后，竟然出现“学长，我还没有男朋友”老夫想了很久都想不透，于是回复“我有男朋友”。世界重归安静，哥又可以复习鸟
3、一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知兴许就好了。”妻想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”
4、有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。
5、今天下载了一部日剧，在观看了大概五分钟之后突然发现男女主角的衣服显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了？
6、未来要和我结婚的那位，如果你再不出来，我就要出家了。
7、别对我太好，我怕你离开了，又是一次伤害。
8、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
9、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
10、文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
11、你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
12、哈，昨天我开手机，看短信的时候，因为身上有穿衣服，衣服有静电反应，所以被电击到，昏了一夜；你在看的时候，要先把衣服脱了，免的也被电！
13、三只老鼠在吹牛，甲说我拿鼠药当糖吃，乙说我拿鼠夹当蹦级，丙说时间不早啦我该回家与猫同枕共欢了。
14、一直忘不了我前男友，因为他欠我钱。
15、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
16、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
17、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊！
18、买了个2T的硬盘，只分两个区：亚洲区，欧美区。身为一个低级趣味的人，一个纯粹的人，自然没有骑兵区啦。
19、每个看电影睡着的人，心里都有太多故事了。
20、滚就一个字，我只说一次，希望你能用行动表示！
21、虎年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专一，不把好女欺。
22、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
23、学生：老师，口字加舍字念啥？老师：念啥。学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念啥。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。学生一脸茫然。
24、结婚证是红皮的，离婚证是绿皮的。原来好的都是红的，不好的都是绿的。
25、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
26、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
27、有一对特别喜欢互掐的夫妻，又一次，妻子：“你简直是世界上最大的傻瓜。”夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”
28、它的搞笑如何，你认为你真的了解自己。
29、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
30、一病人少年白发且头发稀少：大夫，你有什么办法可以让我的白发消失吗？医生：别急，很容易的，等到你秃顶的时候自然就好了。
31、将薪比薪，想一下，算了，不活了。
32、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
33、待我从齐眉刘海变成中分，待我从素颜变成淡妆，带我从帆布鞋变成高跟鞋，带我安顿好自己，我就来抢你回家。
34、这回考试，我还是打算隐藏自己的真实水平。
35、亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手木仓到任一家银行领取，密码：不许动。
36、成长中、痛并快乐的日子叫做青春。
37、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
38、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
39、别问我为什么考不好，因为天气太热，导致我神志不清了。
40、你都不曾义无反顾，我又凭什么拿自己的幸福做赌注。
41、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
42、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
43、一个白人妈妈给小孩喝母奶，正好旁边黑人妈妈也在喂奶，白人小孩哭了，妈妈问怎么了，他说：我也要喝巧克力口味的！
44、你虽然长得有点黑，但很热情，你用你独有的光彩吸引着每一个人，让人愿意和你在一起，尤其在寒冷的冬季，所以今天发短信想对你说，我稀罕你，煤球儿。
45、早上出门晚了，眼看要迟到果断打车，上车给司机哥们说，快点我赶着上课，司机很有经验的教我：去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了！卧槽，我特么是老师啊，怎么溜，师傅，你溜一个我看看
46、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
47、煤矿工人的生活其实可短暂了，罐一下一上，一天过去了，嚎？罐一下不上，一辈子就过去了，嚎？上班这一天痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“活干完了，时间不到，上不来”。
48、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。
49、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
50、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
51、家里买了新车，兴奋的与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公，新车新房，觉得很幸福，不禁感慨，幸福得象做梦一样。眼一睁开，果然是梦
52、某女评价她前男友：你们知道吧，其实他特像古代的一种兵器众人好奇齐问：什么？女曰：剑。
53、有一位音乐老师，在他上完课的时候，他问：“同学们你们都喜欢什么音乐呀？”马上就有位同学问：“老师喜欢什么呀？”老师包含深情的说：“我喜欢高山的流水声。”老师又问：“你们呢？”同学们异口同声的说：“我们喜欢下课铃声！”
54、我哪有那么好的脾气，还不是怕失去你。
55、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
56、你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽
57、我不想有情有义，我只想有钱有你。
58、男人的年龄由自己来感觉，女人的年龄由别人来感觉。
59、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
60、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
61、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。
62、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”
63、我不知道是我上了大学还是大学上了我。
64、**时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：来人啊！动物吃植物啦。
65、傍晚，我散步在未明湖畔，看到水里竟然漂着一个透明的保险套正巧三个北大女生从旁边经过，只听她们对着水里的套套说：“看有新品种的水母耶！”
66、韦小宝去吃饭，发现猪排不太新鲜，去对师傅说：“师傅，我发现猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”
67、三聚氰胺喝多了，您看您那铁青的脸，过年可以当门神驱鬼了。
68、师：“请用母牛造一个句！”生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！”
69、艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“有个人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后他买了一幅画。不过他说他是你的医生。”
70、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？
71、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
72、一只猪和一只企鹅被关在零下20度的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
73、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
74、用电**拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。
75、咳~该说的说，不该说的小声说。
76、如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
77、上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年。
78、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个身影在游荡，估计是学生迟到不敢进来。老师道：“外面的同学，进来吧。”那人走进教室，缓缓开口：“请问，是谁叫的外卖？”
79、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
80、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
81、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。
82、太阳这么大，是否可以晒晒那发霉的心。
83、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
84、东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁。
85、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
86、厕所是安全的，因为小学时男生追你你总会第一时间跑进厕所。
87、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
88、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看**就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵**上都有脚印！
89、两只蝌蚪并排在湖里游着，科学家：克隆的产物！追星族：孪生姐妹演唱组！小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！网民：哟！也QQ啦！
90、不要以为有钱就能得到一切，像李嘉诚，都87岁了，至今还没有我的微信。
91、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”
92、偶然见到朋友媳妇和别的男的一起搂搂抱抱，但是朋友很爱他媳妇所以不知道怎么说，于是每次和他聊QQ都会加个小钢盔那个表情，希望有一天他会懂。
93、夺了我的心，你还敢跑！
94、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
95、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
96、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
97、要美得有性格！
98、敬爱的电视台领导：我是一位电视迷，近来发现有种趋势越来越不好，就是广告中不断插播电视剧，这是极不负责任漠视受众的行为，建议花大力气进行制止，最好只有广告没有电视剧等其他内容。
99、问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？”答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊？”
100、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
101、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
102、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！妻子附和道：可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。
103、考场是一老奶奶监考，她慎重地说：孩子们不要着急呀，急啥呢，等一会做完了没事干，可不让提前交卷呀！
104、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
105、有一个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了，出院的那一天，医生门把他送到了门口，忽然迎面跑来了一只猫，他被吓的面惊失色，医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？”
106、如果你很迷恋一个人，那么你一定配不上他。
107、一家酒楼开张。A说：我有贵宾卡能打八折。B说：我和老板熟能打五折。C说：我没贵宾卡，和老板也不熟，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个骨折。
108、干掉鸟人我就是天使！
109、一位漂亮的女老师，快要过生日，男友问她要什么礼物。她想机会来了，于是含羞答答的说要个能够代表永恒的，最好有带金的东西（带钻石的金戒指）。结果，男友送了她一幅字，上书：沉默是金！
110、给我一个支点，我就能睡一整天。
111、别人缺钙你缺爱。
112、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习。
113、喜欢别说告白直接吻，分手别说抱歉直接滚。
114、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
115、钱不是问题，问题是没钱！
116、生活就像偶像剧，美女帅哥是偶像派，而我无奈做了实力派。
117、天上下班坐72路公交车，我都会遇见一个美女，她总是准时出现在这帮公交车上。今天，我终于忍不住了，壮着胆子问得了她的名字和电话号码，然后跟她公司投诉了她开车特别烂这一事实。
118、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人。
119、所谓胖子，就是躺着也容易中枪的人。
120、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。
121、给时间一点时间，让过去过去，让开始开始。
122、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还他一巴掌。
123、我们每个人，都是某人，一生的至爱。
124、到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
125、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
126、火柴和香烟相爱了，火柴想吻香烟，却被拒绝了，火柴问：“为什么我不能吻你？”香烟说：“亲爱的，我可不想咱们一起殉情。
127、敢不敢不拿那个逼软件去美化自己那张老脸，照相时候不是掘个嘴，就是鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。
128、未婚男感叹说：女友一撒娇，我就得撒钱，什么时候结了婚就好了！已婚男说：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，这日子什么时候是头啊！
129、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭。
130、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
131、手机逗人短信：如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你笨人也就不存在了。
132、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
133、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
134、别再我面前得瑟您那倾国倾城的容颜。你每天在镜子面前化了几小时的妆。你有本事卸了给姐看看你是有多美。
135、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
136、课间无聊几个同学玩提问。问：诗仙是谁？答：李白。问：诗圣是谁？答：杜甫。问：诗鬼呢？答：李贺。问：那诗王呢？旁边一路过的同学脱口而出：辛巴！
137、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
138、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。
139、我的眼睛像素太低，看不清楚这世界。
140、有一天，某校校长打电话给某家长：先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。家长：校长，先说坏消息吧！校长：坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。家长：那好消息呢？校长：好消息是他现在是本校校花
141、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
142、总觉得别人拥有的比自己的好，等到失去了才发现，我们已经在攀比里错过了最适合的！
143、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
144、一辈子只有一个女人，并不丢人。
145、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
146、你每天早上起那么早。究竟是马桶的追求还是被窝的不挽留。
147、挑战365天不谈恋爱，今天是第6994天。
148、三人比谁拉的屎形好看。第一人R形，其它二人称赞。第二人是茶袋
149、菲菲抱怨阿钜不给她买衣服：“人家都在商场里疯狂购物呢。”阿钜大手一挥，“走！我带去看人家疯狂购物！”
150、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
151、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
152、小丽天生比较丑，她总是想不通自己为什么长得丑，父母并不很丑呀！直到有一天她问好友。好友说：这就叫正正得负或者负负得正。说白了你这叫自然灾害！
153、我很想知道，当我的名字滑过你耳朵，你脑海中会闪现些什么。
154、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
155、进监狱的人是越来越帅，我真的是越来越担心自己了。
156、真想指着心脏、骄傲的告诉沵、这里换人了。
157、不要把我一个人丢下，任何时候。
158、将生命承担不起的难过，放手给我！
159、我很低调，以至于全世界都知道我不重要。
160、老婆：气死我了！老公：宝贝，怎么了？老婆：今天车上有一男的几次三番的偷看我。老公：这说明你很有魅力！你生什么气呢？老婆：他长的一点也不帅！
161、女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
162、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还不错。
163、自从蠢蠢的你做了一个喜欢我的聪明决定后，好像整个人都开始放射智慧的光芒了。
164、我们只知道李鸿章是代表大清朝的**贼却不知道当这位古稀之年的老人在签订辛丑条约后痛哭失声大口吐血。
165、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
166、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
167、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。
168、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
169、成得了女汉子，装得了软妹子。
170、老娘掐指一算你命里有我。
171、某**员工聚餐，摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小；职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导很生气，办公室主任忙解释：他们那桌是人养的！
172、饺子结婚，当晚送走客人后，公饺子发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了，忙叫道：新娘哪去了？肉丸子：讨厌，人家把衣服脱了！
173、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的**里？。哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的**哪儿去了？
174、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。
175、胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
176、刚进考场，监考老师核对证件签名后，我赶紧的去找我的座位啊，转了一圈发现刚签名就是在我的座位上啊，老师很异怪的看我说：这孩子晕了！
177、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测；这是你笑里藏刀的凶险，这是你杀人之前的征兆。于是，你有了一个雅号玫代凶兆。
178、我想要亲手把你的嘴缝上。
179、深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
180、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
181、某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高，于是很伤心欲绝地道：“我要去跳楼，你们都别拉我。”某医生在身后大喊：“小心别把骨头摔坏了，我还要留着做骨架标本呢！”
182、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完毕后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤！
183、我们都是远视眼，模糊了最近的幸福。
184、某女搭讪帅哥求电话：MM：帅哥你的外卖叉烧饭！GG：呃？不是我的MM：哦？是么？你电话是多少？我确认下是不是又下错单了
185、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
186、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
187、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白！这时白岩松跑了过来，说：谁在喊我？
188、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
189、天哪！我的衣服又瘦了。
190、希望似火，失望如烟，人生就是七处起火，八处冒烟。
191、和老公一起去超市，外面很热，到了超市里面就很凉快了。老公比较怕热。可能觉得还不够凉快。当我们走到放饮料冰柜的时候，老公大声对我喊；"老婆快过来爽一下。"周围的人都看着我老公掩嘴偷笑。我那个尴尬啊
192、我在加油站旁边转悠几个小时，加油站的工作人员实在忍不住了，一起几个人走过来问我：“先生，你在这里半天了，有什么事吗？”我不好意思的说：“对不起，我在戒烟。”
193、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。