qq非主流搞笑签名（非主流搞笑签名标准版）

1、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

2、死学霸们让我累感不爱。

3、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。

4、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。

5、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡

6、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

7、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。

8、百禽之中你为首，千王之中我为尊。

9、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

10、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

11、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

12、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。

13、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

14、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。

15、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

16、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。

17、勇于认错，坚决不改。

18、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人。

19、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

20、ldquo;医生，我得了什么病？”“颈部以上瘫痪”“啊，那是什么病？”“脑残。”

21、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

22、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

23、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

24、爱我的请举手，不爱我的请倒立。

25、一朝天子一朝臣，一庙和尚一庙神，一场事故一群人，一堆演员一新闻，一粒鼠屎一汤浑。

26、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

27、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！

28、花间一壶酒，免费烟来抽；举杯邀明月，手上钱没有；醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁！

29、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。

30、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

31、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

32、某女在博客日记写：某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！

33、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

34、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。

35、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。

36、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

37、是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

38、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

39、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

40、话费和流量生了个孩子叫停机。

41、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！

42、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

43、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

44、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

45、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。

46、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

47、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂

48、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

49、你若三心二意，我必逢场作戏。

50、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。

51、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

52、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

53、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

54、生容易，活容易。生活***的不容易。

55、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！

56、江山如此多娇，引无数**竟犯骚。

57、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。

58、是，你是个智者，可惜你姓弱

59、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。

60、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

61、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

62、世界上最遥远的距离，就***是星期一到星期五。

63、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。

64、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

65、机会就像**一样，难得，并且只有一次。

66、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

67、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。

68、关于丁字裤：以前，脱下内裤看**；现在，拔开**看内裤

69、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

70、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

71、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！

72、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

73、我本善良、纯洁、可爱、阳光、有爱心、不宅不腐不基、是什么祸害了我的年华、使我如此屌丝？

74、看看你的排名，就知道你班有多少人。

75、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

76、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。

77、学海无涯、回头是岸！

78、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

79、我麻麻说我脾气不好，长的又矮，又丑，肯定没有男生喜欢我，麻麻我想说我是不是你亲生的。

80、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

81、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。

82、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

83、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋站了一节课。

84、一直遇不到喜欢的男生，只能先假装异性恋。

85、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

86、来人，拖出去，jj切片炒青椒！

87、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

88、光阴似面，日月如锅。

89、唰的一下！我就站在你面前，深情的望着你，你会？把你给日了。

90、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！

91、对不起，你拨打的用户已结婚。

92、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。

93、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

94、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

95、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

96、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。

97、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。

98、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。

99、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸

100、谁没精神过，但是你分裂过么。

101、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。

102、叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。

103、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。

104、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

105、问世间情为何物，一物降一物。

106、小时候最霸气的一句话：“你们放学等着瞧”。

107、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。

108、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

109、窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！

110、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。

111、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

112、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

113、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。

114、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！