非主流搞笑签名锦集（非主流搞笑签名精简版）

1、QQ上明明是他加的你，他却发一句：你是遇到的同学速速现身。

2、唰的一下！我就站在你面前，深情的望着你，你会？把你给日了。

3、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

4、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。

5、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

6、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸

7、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

8、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？如果我还欠着银行的房贷和车贷。

9、机会就像**一样，难得，并且只有一次。

10、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！

11、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

12、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。

13、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。

14、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

15、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

16、是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

17、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

18、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！

19、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

20、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

21、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

22、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

23、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

24、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？

25、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

26、放自己的屁，让别人闻去吧！

27、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

28、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。

29、人家减肥减腰减**，为什么你非要从脑细胞开始。

30、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。

31、关于明天的事，我们后天就知道了。

32、人又不聪明，还敢学人家秃顶？

33、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

34、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

35、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

36、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。

37、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！

38、一直遇不到喜欢的男生，只能先假装异性恋。

39、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？

40、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

41、吃不到天鹅我还不能吃只鸭子么。

42、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

43、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。

44、没什么事不好找我，有事更不用找我！

45、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

46、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。

47、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

48、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

49、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。

50、一朝天子一朝臣，一庙和尚一庙神，一场事故一群人，一堆演员一新闻，一粒鼠屎一汤浑。

51、每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。

52、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

53、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。

54、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

55、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！

56、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。

57、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

58、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。

59、每次吃一点隔天自动蓄满。

60、叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。

61、我的精神分裂好了，我和我都很好。

62、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。

63、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。

64、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！

65、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

66、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

67、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！

68、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

69、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。

70、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。

71、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

72、做男人，还是顶比较舒服！

73、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。

74、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

75、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

76、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

77、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

78、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。

79、我本善良、纯洁、可爱、阳光、有爱心、不宅不腐不基、是什么祸害了我的年华、使我如此屌丝？

80、女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。

81、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

82、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

83、天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈；天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事；每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛！

84、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。

85、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

86、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

87、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

88、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

89、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

90、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

91、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。

92、某女在博客日记写：某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！

93、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！

94、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

95、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。

96、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

97、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。

98、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

99、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！

100、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

101、钱可以解决的问题都不是问题。

102、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

103、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

104、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。

105、ldquo;你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？”“不是。是我自行车。”

106、死学霸们让我累感不爱。

107、ldquo;你出来下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么？”“恋爱。”