关于搞笑留言（搞笑留言整合）

1、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

2、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

3、女生总钟爱问男生：如果我和***同时掉水里你就谁?在这个时候你就答：我和你爸都都喝高了你扶谁?

4、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。

5、看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。

6、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。

7、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。

8、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！

9、没睡呢

10、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。

11、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。

12、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。

13、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。

14、老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。

15、挑食的不配当吃货。

16、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。

17、你有情我有意，小灯一闭，哎呦我去。

18、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

19、古语有云，小赌怡情，玩玩也可以的嘛。

20、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

21、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

22、简单的是我想你，困难的是我们不在一起。

23、我是一条小小的船，船上装满了对你的爱。我经过风暴，游过险滩，不顾一切向你划来。你永远是我停泊的边岸，你永远是我避风的港湾。

24、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！

25、咱们过了多少个单身的情人节。

26、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了？卧槽，我手机放哪了？卧槽，我饭卡放哪了？

27、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。

28、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。

29、鲜花之因此会插在牛粪上，是正因牛粪有特殊的营养。

30、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！

31、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

32、机会就像**一样，难得，并且只有一次。

33、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

34、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

35、说好一起出剪刀，一个出了石头，一个出了布，是谁伤害了谁。

36、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。

37、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。

38、大头儿子，小头父亲，一对好基友，愉悦父子俩，儿子的头大，J小，父亲的头小J很大

39、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

40、吃货其实很伟大，TA背负着要胖死的危险，仍然马不停蹄的去吃。

41、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！

42、从前、已被，格式化!

43、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。

44、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。

45、世上最没用的就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

46、你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

47、如果作业有葬礼，全体学生定当盛装出席。

48、曾经希望把所有都留给你，何曾想却把孤单留给了自己。

49、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？

50、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。

51、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。

52、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。

53、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。

54、小学门口小店里有一种棒冰叫“爽一下”，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。

55、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服，要有宽松的衣服我参加减肥班干嘛？

56、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

57、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

58、这是一个很**的故事：在中国每个地方的公交车或食堂网吧里都会发生。在这些地方，明明有个空位置，旁边的人却说：有人！

59、都说在喜欢的人面前智商会变低，次奥，难道我爱上了作业？

60、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

61、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。

62、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。

63、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。

64、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊。

65、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！

66、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

67、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。

68、所谓吃货，应该是嘴上享受，心里想瘦。

69、与君相思意，几人解风情？伴君听雪语，何人会其明？不求天伦之乐，但愿相惜相守度此生！

70、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。

71、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。

72、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。

73、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

74、夏季都是急脾气，为拿金币复制去，你来复制我拷贝，你会我会大家会，大家都是***，管理你们管不管，不管我也来拷贝。

75、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

76、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

77、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

78、一次我问闺蜜：什么是真爱呢？闺蜜说：比如吧，如果我**在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。

79、对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。

80、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

81、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我钟爱泡椒味的不钟爱人渣味的

82、ldquo;我干了，你随意！”挂在阳台晾晒的T恤对外套说。

83、搞笑空间留言句子

84、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！

85、想念那些被我欺负过的同桌，现在手又痒痒了。

86、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

87、老师说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱么？

88、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

89、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。

90、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。

91、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

92、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。

93、我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧

94、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！

95、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

96、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。

97、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。

98、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

99、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。

100、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

101、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

102、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。

103、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！

104、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

105、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

106、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。

107、我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人

108、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

109、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

110、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你***来打我啊。

111、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

112、***要有***样，骚就骚的有个样，懂吗。

113、葡萄美酒夜光杯，欲与友人举杯催。抬头不见天上月，低头举步身影长。醉卧酒场君莫笑，酒逢知己醉方休。

114、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的。

115、对于吃货来说，吃与不吃和饱了没饱是没有关系的。

116、最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切。